"Дорогой, я в твоих руках не мягкий и пушистый котё-ё-ёнок" - лениво и обиженно скулила она.
Я ничего не мог поделать. Мазал руки маслом, нагревал утюгом простыни, тренировался на мягких игрушках. Всё без толку.
Нужно было что-то срочно предпринимать, разница в возрасте не способствовала нахождению консенсуса, да и консенсус сводился у нее к хитрому прищуру на мой
портмоне. Конечно как мог я сглаживал неудовлетворенности моей молодой жены с помощью разноцветного листопада кредиток, но всему же бывает предел.
Напряженный и измученный я искал выхода из ситуации, когда мне пришла в голову единственная тупая идея. Этажем ниже, помнится, жила женщина с ребенком, с
которой мы обычно встречались во дворе, когда я выгуливал Арсюшу.
Спускаясь по лестнице "за солью", я пытался вспомнить ее имя, но в голову ничего не лезло кроме "соседка". "Ладно , прикинусь хохмачем, опытная женщина все
поймет и подскажет чего надо делать"
Дверь открыл мальчик лет пяти и сразу заорал "Мама! тот дядя пришел, у которого тетя ду-у-ура !!!" Не ожидав такого от не по годам красноречивого консьержа я
чуть было не полез в спор, но в итоге глупо улыбнулся подошедшей хозяйке.
"Валентин, ну ка изыди!" - она покраснела - Здрассьте... ой, простите, это его дворник учит чё попало..."
Напрягая память я попытался вспомнить дворника, но не смог. В голове засело слово из четырех букв, а перед глазами почему-то возник фантом шикарного бюста
моей половинки, в купальнике индиго, купленном на Мальдивах.
"У вас нет соли немного..." - угрюмо пробубнил я, подавил галлюцинации и, дождавшись солонки, поднялся домой.
"Чего происходит то..." , подумал я и стал складывать пазл из обрывков информации, поступившей ко мне за последние полгода. Сайт знакомств,
Мальдивы,ипотека, пекинес Арсюша, зубная щетка, подруги, дворник, гараж...
Почему-то вспоминил о проданном мотоцикле и новогоднем постере, висевшем в гараже, с изображение жирного зайца в костюме Деда Мороза. "На работу сегодня не
надо, можно покопаться с сигналкой" - неожиданно для себя решил я. Придя в гараж я первым делом направился к постеру. Казалось заяц за полгода стал еще
жирнее. Минут пять я стоял напротив стены, вглядываясь в его самодовольную рожу...
И тут заяц тихо-тихо хихикнул, подмигнув мне жирной щекой. "Ты че, сука!" - выпалил я, и запрыгнул на шины, чтобы дотянуться до плаката. Но в последний
момент увидел что глаза зайца наливаются кровью , а лапы потянулись прямо к моему горлу.
Отпрыгнув, в шоке, я выбежал из гаража, захлопнул дверь и стал набирать другу Мишке, который повесил это постер.
"Миха, ты где взял зайца, которого повесили в гараже?!. Мишка долго молчал. Потом наконец произнес: "Какого зайца? Тебе же его твоя подарила на день шофера."
Точно, вспомнил я, мы только сошлись, постоянно в джипе, заезжали к теще знакомиться, там где-то он и оказался у меня. Тихонько приоткрыв гараж я посмотрел
на стену и остолбенел. На всю ширину плаката лоснилось заплывшая харя животного, нахлобученая прямо на сисястую грудь, снизу которой свисало грандиозного
размера вымя! Глаза зайца были то ли закрыты , то ли уже не открывались под тяжестью жирных век. Воспользовавшись моментом я тихо взял с полки газовую
горелку и чиркнул зажигалкой...
---------------------
Через час , подкопченый, я вернулся домой. Странно что жена уже была тут, обычно после фитнеса по четвергам она "поддерживает дружбу с Лилькой". Пройдя на
шум в кухне я не поверил глазам. На ней был одет новенький кухонный фартук. Но еще более шокирующим было то, чем она занималась. Согнувшись в три погибели
она елозила моими старыми штанами под кухонным столом, лихо шоркая паркет там, где не доставал робот-пылесос.
"Привет любимый, садись есть!" Впрочем предлагать было уже не нужно. Я рухнул на табуретку под силой притяжения планеты.
Арсюша шарахнулся в направлении холодильника, но жена ловко подхватив его, выкинула на балкон. "Погуляла же с ним, чего еще надо, совершенно бесполезный..."
- задумчиво пробормотала она.
Я взял ложку и стал делать вид что ем. Еще не придя в себя от увиденного, я пытался осмыслить то, что продолжало поступать в мои органы слуха. Собеседование,
работа, проездной на автобус, какое то мытье окон..
"Хорош уже трындеть, устал я !" - неожиданно донеслось из моего собственного рта.
Я испуганно поднял голову и увидел полные жизни, радостные глаза жены. Они приблизились и я услышал: "Ты у меня самый самый мягкий и пушистый коттенок !"
И меня чмокнули в лобик...
